...mi sento male

ieri notte scoppiavo dal mal di testa e mi alzavo alle 2 e mezza di notte a bere l'aulin solo per placare lo squarciamento dei tessuti nervosi ke sentivo procedere alla grande nel mio cranio...ora invece sto fisicamente benissimo...anche il piercing nn mi duole...eppure moralmente e mentalmente sn proprio a pezzi...ho appena fatto un discorso 'da grandi' penso per masochismo puro...perchè nn ero emotivamente distaccata...perkè sentivo le cose dentro come quasi fossero mie...ed era una tristezza...un vuoto...lacinante! e nn potevo ritrarmi..nn potevo fare a meno di chiedere di + di sapere di capire...farmi dire tutto...perkè...nn lo so...la curiosità a volte nn paga...gli scienziati qui mi prenderebbero a pugni ma cmq...è la MIA riflessione vitale di questa notte...il matrimonio l'amore i figli i mutui...la casa...la famiglia...una vita che scegli perchè è tutto quello ke vuoi...e se poi nn la vuoi più? idealmente sai cosa dovresti fare ma poi nella pratica ogni cosa è diversa...nn c'è niente come te l'aspettavi...quello per cui hai lottato una vita ti ingabbia...sembra di essere incatenati a dei binari ke ti portano dove ormai nn ti interessa + andare...e io penso ke urlerei tirerei pugni e lotterei cn tutte le mie forze se vedessi un ideale al di fuori per cui combattere, per cui tornare a sentire di nuovo...per cui ricominciare da capo a vivere...ma la rassegnazione è + facile...e nn ti va di lasciare una situazione di comodo...perkè alla fine sai ke quel comodo te lo sei guadagnato...però...che tristezza nn mette tutto questo?...senti cm una mano ke ti stringe lo stomaco...cm il gg prima dell esame di anatomia...;) momento di luce...e nn sai come fuggire al dolore...perkè a te stesso nn puoi mentire...nn voglio più pensare a tutto questo...ke sento sulla mia pelle e nella mia carne come quasi fosse mio...perchè forse è la storia di tutti...perkè 'niente di umano mi è estraneo'...perchè sono uomo...e nn so adesso cm reazione dico...nn voglio + sentire! voglio parlare in discorsi semi profondi ma leggeri...ridere di battute spinte...fare cazzate...sentire di nn avere nessun peso sulle spalle ke mi tira giù...pensare quanto sono libera e goderne...basta cancellare l'amore, mi hai detto,...penso sia vero...però è così triste...e se...adesso penso a chiesa valmalenco alla sarah e a voi donne...agli amici...ai compagni di kick...ai cazzoni ke incontro nella quotidianità un po' sorrido...ed è gran cosa!!! alla fine...io voglio veramente un po' di bene (e ad alcuni un po' tanto di bene) a loro...ai miei compagni di vita felice e triste...a chi riesce a farmi sorridere anke adesso...solo cn una parola...come te fede...o un ricordo...e sicuramente c'è Luca...come ieri notte...e sicuramente ci sn i miei compagni di rock, i miei compagni di studio, i miei compagni di vacanza, le mie compagne di cazzate...i miei incontri quotidiani...i compagni delle mie discussioni appassionate..insomma tutti 'quei ke mi furon compagni dell'età + bella'...e adesso direi ke ci sta una bella citazione di catullo che come sempre sa dire tutto in due righe...e io ho detto nn abbastanza in una paginaccia fitta...eh vabbè..nn sn mica un genio!! :P ihih...quindi simo c'è speranza per tutti prrr!!!...e anke marco alla fine ;) io nn sn così netta...sn troppo conciliante e piacevole per essere categorica nelle cose...e nn è sempre un bene...ne sn consapevole...è perkè sn così conciliante ke stasera sn triste...effettivamente...il ke è proprio un' inculata colossale!!! :D i piaceri dell anal...bah...io direi ke devo dire alla mia mente 'stop!!! vedi di capire ke nn sai e taci!!' ecco catullo come promisi...

odi et amo.quare id faciam fortasse requiris.nescio sed fieri sentio et excrucior.

ps.ora sentendo andrea mi par di ricordare ameni tempi passati di totale incoscienza fanciullesca...e boh...è una gran ventata di vita!!! sarà anke ke si tratta di andrea... ;) ihih...