mercoledì 17 settembre 2008

propositi per il nuovo anno: inizio previsto 24 settembre 2008

i propositi per l'anno nuovo mi sento di farli adesso, stasera perchè è arrivato il momento di agire....decisamente! la mia vita nn mi piace...o meglio ammetto di essere circondata da persone perfette...brave...buone...il meglio del meglio! ma sn io a nn andare bene e questo è certo! perchè nn si può essere tristi cm mi sento io nel mezzo della gioia ke mi circonda..ke esiste e nn riesco a vedere...che nn può aspettare all'infinito che io decida di viverla e di cambiare......finalmente! mi sento insoddisfatta di me...e un'ipocrita col mondo intero! vorrei soltanto poter scappare via...per dimenticare quello che ogni giorno consapevolmente decido di non afferrare...di non vivere......per paura di cosa? di essere più tristi...dicendomi ke se nn so cos'è la felicità forse posso ignorare esista davvero..no? mi sono convinta che nn sia cosa per me. e da questa rinuncia alla speranza di essere ignorante e contenta prendo avvio per dire ke:
1 - mai più fingerò di stare bene
2 - mai più fuggirò dalla tristezza
3 - mai più cercherò di 'non pensare'
e....soprattutto...mai più farò niente che nn voglia davvero fare...col cuore...con tutto il mio cervello e cn tutta la mia volontà...perchè voglio avere il massimo...voglio avere TUTTO e voglio DARE TUTTO...perchè qualsiasi cosa sia meno del massimo è pari a nulla nella vita... quindi tra i propositi più concreti dico anke:
1 - darò il massimo a chi voglio amare
2 - chiederò tutto e nn mi accontenterò di meno da nessuno e mai
3 - darò il meglio di me in tutte le cose che faccio
e forse dato tutto questo riuscirò ad essere soddisfatta di quella che sono...ad accettarmi come sono...perchè adesso tutto quello che vedo nel guardarmi allo specchio è una facciata...e qualcosa ke nn mi soddisfa...è una recita di una bella giulia abbastanza amorfa...priva di contenuti veri perchè quelli nn sono belli da esprimere...una giulia piena di contraddizioni ke la fanno solo stare male...a cui nn vuole assolutamente MAI pensare...perchè sarebbe troppo doloroso...perchè vorrebbe dire ammetterne l'esistenza e doverle considerare un problema......ke poi che problema c'è alla fine nel non essere perfetta? nel dire che sn forte nelle mie debolezze ke mi basto...ke nn desidero niente..ke nn provo niente..ke niente potrebbe andare meglio...tutto il giorno occupato a nn pensare a me...a quella che sono...alle cose ke voglio...alle cose ke ignoro...alle 'cose che nn sai di me....quante cose che nn puoi sapere'..........alle cose ke nn dico perkè...perchè? alla mia solitudine interiore consapevole.......perkè nn c'è niente di bello in me da scoprire........perkè io sukkio la linfa della brava-buona gente ke mi circonda senza dare nulla...perkè so in fondo di nn poter dare nulla...perkè nn ho nulla di vero da dare...e quindi prendetevi pure il mio corpo se vi piace....tanto il pakketto completo non è disponibile...e poi ki lo vorrebbe mai?? parliamo seriamente....il valore di mercato attuale è pari al giovedì nero di wall street.......!! e lo so....ed esserne consapevole nn mi farà cmq cambiare xkè tanto si vive anke così...e più di così nn sarò mai...nn ne ho il coraggio...e nn ne ho la forza...ma ho la forza e la paura sufficiente di continuare a vegetare....e continuo....nuovamente senza agire....

1 commento:

MasterX ha detto...

A volte riflettere davanti allo specchio aiuta. Non siamo solo dei vuoti involucri tutto fitness e apparenza. Quello che conta è l'essenza di ognuno di noi. Ti auguro che questo sia veramente l'inizio del viaggio alla scoperta di te stessa. Le nostre emozioni si sono solo sfiorate...ti sei fermata ancora una volta all'apparenza ma nonostante questo io ti ho seguita, ti ho pensata e ti sono vicino in questo momento down. Non posso più offrirti quello che ti ho proposto allora ma potremmo ripartire dall'amicizia perchè so che sei una ragazza che vali e perchè so di poter realizzare ogni tua fantasia dando un senso alla tua essenza.